كيف ساعدني تأنيب الضمير كأم نحو الشفاء

هذا منطقي جداً. أنا أمّ أبحث عن الشفاء، محاطة بأفكار ومعتقدات وشروط من جيل ومجتمع تُقدر فيه "الطاعة" على "الأصالة". حيث يُشاد بمن يكون "سهلاً ليناً" على أن يكون أصيلاً أو فريدًا. حيث تُعتبر احتياجات البالغين أكثر أهمية من احتياجات الأطفال لأن "الأكبر يعني الأذكى ويجب أن يحترم". حيث تُكتسب المحبة من خلال القيام بأشياء معينة واتباع طرق محددة. نشأت وتربيت على تصديق وتجسيد كل هذا.

والآن لدي طفل ذو إرادة قوية يعبر عن احتياجاته ومشاعره بطرق كبيرة وجريئة وأحيانًا غير ناضجة (إنه يبلغ من العمر ست سنوات، لذا فالأمر منطقي). وأشعر بردة الفعل الفورية التي تخرج مني، رغبة في قمعه. لتعليمه أن يخفي ويتوقف عن التعامل بجرأة وبقوة كما تعلمت أن أخفي وأضعف. جزء غير ناضج ومرير مني يريد أن يلقي باللوم من طفولتي عليه ويجذبه للأسفل معي، مفكرًا: "ليس عدلاً. كان علي أن أتعلم أن أكون هادئًة وأن أقمع صوتي وأخفضه، لذا يجب أن تتعلم ذلك أيضًا ياصغيري، أنا لا أعرف كيف أتعامل بغير هذه الطريقة".

كلما كنت أكثر صدقًا مع هذا النمط الذي تعلمت الانتماء إليه، كلما شعرت بالحزن أكثر. بالحزن على نفسي وعلى المجتمع وعلى جميع الأطفال الذين يجب عليهم التضحية باحتياجاتهم ورغباتهم مقابل الاتصال والانتماء والبحث المستمر والمضني عن الحب والقبول.

كأطفال، تعلمنا أن نكون حراس السلام ونرضي الناس وندفن تحت ذلك رغبة عميقة في أن يُنظر إلينا ونُقبل كما نحن. بشر بريئة وحرة برغبات فريدة، واهتمامات، وفضول، وأفكار. احتضان هذا الأسلوب في التربية الواعية لا يعني أن نصبح "متساهلين" - إنه في الواقع العكس تمامًا.

إنه ممارسة عميقة وهادفة حقًا لرؤية طفلك على حقيقته ودعمه لتطوير دافعه الذاتي، الانضباط الذاتي، والاحترام للحدود. كل هذه تزهر بشكل طبيعي من شعور عميق بالأمان والاتصال الذي نزرعه في علاقتنا معهم بدلاً من مكان الخوف، السيطرة، والتهديد.

على الرغم من كل تكاملي الفلسفي، ثقتي، وحكمتي المتزايدة، ما زلت أعاني للخروج من الأنماط التي نشأت بها. وهذا منطقي لأن النمو يحدث ببطء شديد، خطوة خطوة. ويمكن أن يكون من الصعب جدًا العثور على الصبر والتعاطف الذاتي لرعاية نفسك في الرحلة الصعبة نحو التغيير والتحول. هناك قول رائع لكارل روجرز يقول: "المفارقة الفضولية هي أنه عندما أقبل نفسي كما أنا، عندها يمكنني التغيير". ومن الصعب قبول نفسك عندما لم يعلمك أحد كيف.

بعد أن صرخت في وجه ابني، نظرت إليه. رأيت الغضب في عينيه واستعداده للانتقام والقتال. إذا كنت عالقة تمامًا في النمط دون وعي كما كنت في السابق، ربما دخلت في صراع قوى معه. معركة بلا فائزين ولكن الكثير من العار والذنب. بفضل نموي البطيء والمستمر، استطعت أن أرى الطبقات الأعمق الموجودة في اللحظة.

رأيت قلبه المغلق، يتساءل لماذا الشخص الذي يثق به أكثر في هذا العالم صرخ عليه للتو. رأيته يتساءل كيف يمكن لهذا الشخص أن يعلمني "التواصل اللطيف" ومع ذلك لا يستطيع أن يطبقه بنفسه. رأيت ضغوطي الخاصة في هذا اليوم خارج هذه اللحظة. رأيت مسؤوليتي. رأيت أن المحفز كان مجرد تفصيل في الصورة الكبيرة. رأيت ثراء اتصالنا.

بعد كل شيء، جسده الصغير نما داخل جسدي. رأيت المرآة التي كان يقدمها لي، تجربتي الخاصة كطفل تنعكس أمامي الآن من خلال عينيه. تحت كل ذلك، رأيت ألمه ورغبته في أن يُرى ويُعترف به وأن يُحب.

ثم تنفست. مع يد على قلبي ويد على بطني، وقفت هناك أتنفس، ملتزمة باستعادة الوصول إلى مركزي. أغمضت عيني ونظرت داخل نفسي بحثًا عن جواب ثم وجدت طريقي للإصلاح.

بدأت رحلة من اكتشاف الذات في ممارستي للتربية مع مدربة والدين حيث تعلمت كيفية مواجهة أنماطي وتطوير مهارات الظهور لدي بطرق تستند إلى قيمي. أثناء ممارسة التحول من هذه الأنماط في تربيتي، يكون الإصلاح هو نعمتي المنقذة. يساعد الإصلاح عائلتي على التخلص من النزاعات والتقلبات الصعبة، ويساعدنا على إيجاد طريقنا للعودة إلى المحبة.

"أنا آسفة"، قلت. "ليس من المقبول أبدًا أن يتم الصراخ عليك بهذه الطريقة. أنا متوترة اليوم، وليس لذلك علاقة بك. أحاول التحكم بجهازي العصبي عند التعرض للتحفيز قبل أن أصرخ حتى أتمكن من التنفس والتواصل بشكل أفضل في اللحظة." قلت له، "عندما ضربت أخاك، بدا أنك تحاول التواصل بشيء ما. أحب أن أعرف ما هو هذا الشيء حتى أتمكن من مساعدتك في العثور على طرق أخرى للتواصل بدلاً من الضرب. هل تعرف ما الذي كنت تحتاجه في تلك اللحظة؟"

أوضح "أخي كان غاضبًا منك وقال إنه سيأتي ويضربك. لذا ضربته أولاً لحمايتك. لم أرد أن أراك تتأذين."

وفي تلك اللحظة، استطعت أن أرى بوضوح الفصل بين سلوكه (الضرب) ونواياه الجميلة (حمايتي والرغبة في المساعدة). وأدركت شيئًا جميلاً. الضرب هو تعبير غير مهاري لمحاولة التصرف والتعبير بما يتناسبمع نيته الجميلة. وكدت أن أغفل عن الجمال الداخلي، معتقدة أن الضرب هو كل ما أحتاج أنا إلى رؤيته أو معالجته.

علمني تدريب الوالدين كيف أنظر تحت سطح السلوك، وهذا يقود دائمًا إلى تعقيد جميل. في إصلاحنا، استطعت أن أرى وأحب الجمال الداخلي داخل طفلي، وتدربنا بلطف على بعض الطرق الأخرى للتواصل إذا ظهرت هذه الحالة مرة أخرى.

لا أستطيع أن أقول بشكل قاطع أنني لن أصرخ مرة أخرى إذا ضرب أخاه، لكن يمكنني أن أقول إننا سنصلح، نجد طريقنا إلى المحبة ونعيد المحاولة. مهما استغرق الأمر من وقت.

هذه الرحلة من الشفاء أثناء التربية ليست سهلة، لكنها تغير العالم، طفلاً تلو الآخر.